老林夫妇的思想观念很传统，照顾儿子的小家属于义不容辞的责任，以前那种退休后周游世界的梦想早就淹没在柴米油盐酱醋茶里，尤其是儿子生了二胎后，老林两口子每天忙得脚不沾地，有快乐、有幸福，也有烦恼。

儿子本性就有点“大男子主义”，借口工作忙，在家里不做家务，心安理得地享受“大老爷”的待遇。儿媳是省城人，在来自县城的老林一家面前天生具有一种优越感，本来就不会做饭，老林夫妇搬来伺候她之后，更是十指不沾阳春水，让老两口心里很不爽。

儿媳生了二胎后，就不想工作了，家里的开支指望着老林贴补，儿子也是一个“耙耳朵”，一直向着老婆说话。当老林夫妇搬进来照顾两个孙辈，儿媳开始嫌弃三居室有点紧巴，鼓动着让老林再出100万，换一套四居室，话里话外要写两人的名字才有安全感。

儿子居然站在老婆那一边替她说话，也让老爸卖掉县城里的房子，换一套大房子，一家人住着宽敞。老林在县城里就一套房子，卖掉了将来住哪里？难道一直跟儿媳住在一起吗？老林出钱换大房子，这套大房子就成了婚后财产，儿媳只考虑自己的安全感，难道不考虑老林夫妇的安全感吗？这个要求触碰了老林的底线。

尤其是老伴生病住院，儿子不方便伺候母亲，儿媳也不想费劲，还是让老林掏钱请了护工。可是，亲家母住院，儿子负责端屎端尿，儿媳负责擦洗，让老林感到很不舒服。养了一个儿子，以为能“养儿防老”，结果呢，儿子一家四口反而离不开老两口的伺候。老林诉说了自己的烦恼，只有儿子没有闺女的家庭，养老真的会出现这三个现实问题：

【1】生病住院或是老了不能动了，还是女儿能照顾，儿子和儿媳指望不上。

父母老了，走不动了，住院了，需要儿女伺候了，这个时候就指望不上儿子和儿媳了。儿子一般不会做伺候老人的活，尤其是伺候母亲也有诸多不方便。儿媳妇毕竟跟女儿还隔着一层，伺候公公婆婆，做不到真心实意。女儿虽然嫁出去了，但伺候父母还是会尽心尽力的，那份用心是实实在在的。人老了，需要一些特殊照顾，跟女儿就容易开口，不高兴了还能骂女儿几句，她也不会往心里去，对儿媳妇就不好意麻烦她，也不敢说重一点、难听一点的话，生怕儿媳妇不高兴。

【2】儿媳普遍强势，内心和行动都向着婆家，儿子普遍不管财物，看老婆脸色。

给儿子家出钱出力、花钱带孙子，这都是天经地义的，反正老人百年后的家产都是儿子的，掏空老两口的钱袋子也是理所当然的。亲家总想着女儿是“下嫁”到你家，任由女儿向着自己家，儿子单位发点福利都优先拿回婆家，儿媳是亲家的小棉袄，可不是婆家的小棉袄。亲家有事打一个电话，儿子就屁颠屁颠跑去忙活，老林有事还指使不动儿子。儿子不管钱，每月上缴工资，想花点私房钱还得悄悄向老妈要。老林一想到这里，气就理不顺！

【3】婆媳关系难以调和，家产问题难以回避，指望儿子和儿媳养老有点泄气。

闺女对父母就是亲，呼来喝去，都感觉这是亲闺女。儿媳对公公婆婆就是隔着一层“肚皮”，心里咋想的也猜不透。婆媳关系普遍难相处，公公婆婆出钱出力也难以换到儿媳的真心。儿子对家务事没有主见，大多数都是儿媳拿主意，儿媳经常找父母商量，儿子不能当家做主，让老林感觉这个家不能掌控似的，等自己百年之后，家产都掌握在儿媳手里，指望儿子和儿媳给自己养老恐怕是“水中捞月”了。老林甚至有点悲观地想，等老得走不动了就进养老院算了。

PS：对这个问题的看法，没有什么标准答案，公说公有理婆说婆有理，仁者见仁智者见智。目前，这一代退休的老年人正赶上“独生子女”时代，生儿生女，也没办法选择。儿子有孝顺的，也有不孝顺的，还有定居海外的。女儿也是如此，远嫁之后，小棉袄也穿不到身上。无论是生儿生女，这一届退休父母都要看明白三件事：

一是要清醒认知，促进和睦。

生儿生女都一样，父母只有一个心愿就是让子女生活幸福，父母不图儿女有多大富贵，只图儿女平平安安。所以，作为父母，无论是公公婆婆还是岳父岳母，都应该共同努力，促进儿子和儿媳一条心，把日子过得红红火火。任何时候，都不要认为女婿是外人、儿媳是外人，但凡心里有这种隔阂的，必然破坏双方家庭的幸福。

二是要顺应天命，顺其自然。

作为父母，尤其是独生子女的父母，不管是生儿还是生女，百年之后，家产都是子女的，这是无法回避的现实问题。就算一儿一女的家庭，也不能把所有家产都留给儿子吧，女儿也享受一定的继承权。其实，只要儿子和儿媳和睦，工作顺利，子子孙孙受到老一代的滋养，这就是一种幸福。父母百年之后，还想家产那些事情干啥呢？

三是要坚守自我，自求幸福。

受传统文化的影响，中国的父母对待儿女总是无条件付出而且无怨无悔，甚至不惜以牺牲自己的幸福为代价。这种传统文化难道不是一种“道德绑架”吗？儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。不管生儿生女，他们结婚之后就是一个独立的家庭，有条件帮就帮，没条件就不帮，不能一味付出、无穷无尽，享受不到“夕阳红”的潇洒自由。

PS：最后问问大家，你们愿意自己住呢，还是跟儿子儿媳或女儿女婿住在一起呢？欢迎交流。