我66岁，从退休后就经常炫耀自己外出旅行，自以为风光，结果害惨了自己，还拖累了家人
我叫李志强，今年68岁，退休前是一家银行的经理，一直忙于工作，没有时间享受生活。我有一个爱好，就是喜欢收藏各种邮票，我觉得邮票是一种艺术，也是一种见证历史的方式。我从小就开始收集邮票，到现在已经有几千张了，我把它们整理成册，放在书柜里，每当有空闲的时候，我就拿出来欣赏，仿佛和那些邮票上的人物和风景有了一种亲切的联系。
我的老伴叫张秀芳，今年65岁，退休前是一名教师，她性格温和，喜欢读书和绘画，对我的爱好不太理解，但也不反对。她说，每个人都有自己的兴趣，只要不影响正常的生活，就可以随心所欲。她也有自己的收藏，就是一些她自己画的水彩画，她把它们装裱起来，挂在墙上，给我们的家增添了一些色彩和温馨。
我们有两个孩子，一个儿子，一个女儿，都已经成家立业，有了自己的孩子，他们很少回家看我们，我们也不想给他们添麻烦。我们知道，他们都有自己的生活，自己的工作，自己的压力，我们不想给他们增加负担，我们只希望他们幸福，健康，平安。我们也不寂寞，我们有彼此，我们有我们的爱好，我们有我们的朋友，我们有我们的梦想。
退休后，我想趁着身体还好，去世界各地看看，顺便收集一些珍贵的邮票，我觉得这是我人生的梦想，也是我对自己的奖励。我想看看那些我只在邮票上见过的国家，我想看看那些我只在书本上读过的文化，我想看看那些我只在电视上听过的风景。我想用我的眼睛，我的心灵，去感受这个丰富多彩的世界。
我劝说老伴和我一起去旅行，她虽然不太情愿，但也答应了，她说只要我开心，她就陪着我。她说，她不在乎去哪里，只在乎和谁去。她说，她不在乎看什么，只在乎看到我。她说，她不在乎花多少钱，只在乎花在我身上。我感动得说不出话来，我只能紧紧地抱住她，感谢她的理解，感谢她的支持，感谢她的陪伴。
我们报了一个环球旅行团，计划去十几个国家，每个国家停留几天，我提前做了很多功课，找了一些邮票的信息和交易的渠道。我想借这次机会，把我的邮票收藏补充完整，把那些我一直想要，却一直没有机会得到的邮票，都收入囊中。我想让我的邮票收藏，成为我人生的一种见证，一种成就，一种荣耀。
旅行的过程中，我很兴奋，每到一个地方，我都要去找邮票店或者邮局，买一些当地的邮票，或者和其他收藏者交换，我觉得这是一种乐趣，也是一种挑战。我喜欢和那些和我有着同样爱好的人交流，分享我们的经验，展示我们的收藏，互相赞美，互相学习。我喜欢那种发现新邮票的惊喜，那种得到心仪邮票的满足，那种增加邮票数量的成就感。
老伴则很无聊，她对邮票没有兴趣，也不喜欢和陌生人交流，她只是陪着我走走看看，或者在酒店里看书画画，她常常感叹，这样的旅行太累了，没有意义。她说，她不明白我为什么要花那么多时间和精力在一些纸片上，她说，她不明白我为什么要花那么多钱和心思在一些无用的东西上，她说，她不明白我为什么要追求一些虚幻的东西，而忽略了身边的真实的东西。
我没有理会她的抱怨，我觉得她不懂我的心情，我觉得我在实现我的梦想，我觉得我在拥有一种财富，我觉得我在创造一种价值。我觉得，我的邮票不是纸片，而是艺术，不是无用，而是历史，不是虚幻，而是真实。我觉得，我的邮票是我生命的一部分，是我灵魂的一片，是我存在的一个证明。我觉得，我的邮票是我对这个世界的一种贡献，是我对这个时代的一种注释，是我对这个人生的一种诠释。
有一次，我们到了法国，我听说有一个邮票展览，展出了一些世界上最稀有的邮票，我非常想去看看，也许还能买到一些。我听说，那里有一些我从来没有见过，也没有想过的邮票，它们是邮票界的传奇，是邮票收藏者的梦想，是邮票市场的神话。我听说，那里有一些邮票，是因为历史的变迁，或者印刷的失误，或者设计的独特，而成为了稀缺的珍品，它们的价值，是无法用金钱来衡量的，它们的魅力，是无法用语言来形容的。
我拉着老伴去了展览馆，那里人山人海，我挤进去，一眼就看到了一张我一直想要的邮票，它是一张1853年的法国邮票，上面印着拿破仑的头像，据说只有五张存世，价值连城。我看到它的那一刻，我就忘记了一切，我忘记了我在哪里，我忘
我忘记了我和老伴的约定，我忘记了我对她的承诺，我忘记了我对她的感情，我只想要那张邮票，我只想拥有那张邮票，我只想证明我是最好的邮票收藏者。我冲过去，和卖家讨价还价，最后以一笔天价买下了那张邮票，我觉得我捡到了宝，我觉得我赚到了，我觉得我幸运无比。
我拿着邮票，兴奋地找老伴，想和她分享我的喜悦，可是我却发现她不见了，我四处张望，也没有看到她的身影，我有些着急，赶紧打她的手机。手机响了几声，接通了，可是却不是她的声音，而是一个陌生的男人的声音，他说：“你是张秀芳的丈夫吗？你快来医院吧，你妻子出事了。”
我一听，心里一沉，问他发生了什么事，他说：“你妻子在展览馆外面晕倒了，被人送到了附近的医院，她的情况不太好，你最好赶快过来。”我问他医院的地址，他告诉了我，然后说：“你还是快点吧，你妻子可能撑不了多久了。”说完，就挂了电话。
我惊恐万分，不知道该怎么办，我手里还拿着那张邮票，我不知道是该放下还是带着，我不知道是该留在展览馆还是跟着旅行团，我不知道是该找个出租车还是坐地铁，我不知道是该哭还是笑，我不知道是该后悔还是庆幸，我不知道是该恨自己还是恨命运，我不知道是该怪老伴还是怪邮票，我不知道是该选择邮票还是选择老伴。
我犹豫了一会儿，最后还是决定去医院，我把邮票塞进口袋，跑出展览馆，找了一辆出租车，告诉司机医院的地址，催他快点开。我一路上心神不宁，我想起了我和老伴的相识，相恋，相守，我想起了我们的甜蜜，我们的争吵，我们的和好，我想起了我们的孩子，我们的孙子，我们的家庭，我想起了我们的梦想，我们的旅行，我们的未来，我想起了我对她的爱，我对她的忽视，我对她的伤害，我想起了她对我的包容，她对我的支持，她对我的陪伴，我想起了她的笑容，她的泪水，她的眼神，我想起了她的话，她的声音，她的呼吸。
我不敢想象，如果她真的离开了我，我该怎么办，我该怎么活，我该怎么面对自己，我该怎么面对孩子，我该怎么面对这个世界，我该怎么面对那张邮票。我恨自己，为什么要那么执着于邮票，为什么要那么忽略老伴，为什么要那么冒险去旅行，为什么要那么贪婪地买下那张邮票，为什么要那么无情地失去老伴。我恨邮票，为什么要那么诱惑我，为什么要那么折磨我，为什么要那么害我，为什么要那么夺走我，为什么要那么毁了我。
我到了医院，跑进急诊室，问护士我的老伴在哪里，她指了指一间病房，说：“她在那里，你快去吧，医生正在抢救她。”我冲进病房，看到老伴躺在床上，身上插着各种管子，脸色苍白，呼吸微弱，旁边的仪器发出嘀嘀的声音，医生和护士围着她，忙碌着。我想靠近她，想叫她的名字，想握住她的手，想对她说些什么，可是我被人拦住了，说：“你不能靠近她，她的情况很危急，你要等一下。”
我无奈地站在一旁，看着她，心里一阵阵的痛，我想，这就是我给她的回报吗，这就是我给她的爱吗，这就是我给她的生活吗，这就是我给她的旅行吗，这就是我给她的梦想吗，这就是我给她的未来吗。我想，如果上天能给我一次机会，我一定会改变一切，我一定会放弃邮票，我一定会陪着老伴，我一定会关心老伴，我一定会珍惜老伴，我一定会爱护老伴，我一定会让老伴幸福，我一定会让老伴开心，我一定会让老伴安心。
就在我这样想着的时候，我听到了一声尖锐的响声，我抬头一看，是仪器上的红灯亮了，仪器上的声音变成了一声长长的哔，我看到医生和护士的表情变得紧张，他们开始用电击器给老伴做心脏复苏，我听到他们说：“快点，她的心跳停了，我们要救她。”我看到他们把电击器放在老伴的胸口，按下按钮，老伴的身体抽搐了一下，仪器上的声音还是一声长长的哔，我看到他们又重复了一遍，老伴的身体又抽搐了一下，仪器上的声音还是一声长长的哔，我看到他们又重复了一遍，老伴的身体又抽搐了一下，仪器上的声音还是一声长长的哔。
我看着这一幕，感觉自己的心也在抽搐，我感觉自己的呼吸也在停止，我感觉自己的灵魂也在离开，我感觉自己的世界也在崩溃，我感觉自己的一切也在
我感觉自己的一切也在消失。我想冲过去，抱住老伴，对她说对不起，对她说我爱你，对她说请你不要走，可是我却动弹不得，我被一种无形的力量压住了，我被一种无法言说的罪恶缠绕了，我被一种无法挽回的悔恨吞噬了。我只能眼睁睁地看着她，看着她的生命慢慢地流逝，看着她的灵魂慢慢地离开，看着她的眼睛慢慢地闭上，看着她的嘴角慢慢地挂上一丝微笑。
医生和护士停止了抢救，他们摇了摇头，叹了口气，离开了病房，他们说：“我们已经尽力了，她没有挺过来，很抱歉，她走了。”他们说：“她的死因是心脏病发作，可能是因为过度的劳累和情绪的波动，她的身体已经承受不了了。”他们说：“她走得很安详，她没有受到太多的痛苦，她在走之前，还说了一句话，她说：‘我爱你，李志强，我一直爱你，不管你做了什么，不管你爱了谁，不管你在哪里，我都爱你，我希望你幸福，我希望你快乐，我希望你安心。’”
我听到这些话，我感觉自己的心像被刀割一样，我感觉自己的眼泪像雨一样，我感觉自己的喉咙像火一样，我感觉自己的身体像冰一样，我感觉自己的灵魂像灰一样。我想对她说，我也爱你，张秀芳，我也一直爱你，不管我做了什么，不管我爱了谁，不管我在哪里，我都爱你，我希望你原谅我，我希望你理解我，我希望你等我。可是我说不出来，我只能呆呆地看着她，看着她的尸体，看着她的棺材，看着她的坟墓，看着她的影子，看着她的回忆。
我回到了家，我打开了书柜，我拿出了我的邮票收藏，我把它们一张一张地撕碎，我把它们一片一片地扔进垃圾桶，我把它们一堆一堆地烧成灰，我把它们一切一切地抛弃，我把它们一点一点地忘记。我想，这些邮票，是我一生的错误，是我一生的罪孽，是我一生的悲哀，是我一生的毒药，是我一生的绊脚石，是我一生的敌人，是我一生的杀手。我想，这些邮票，是我失去老伴的原因，是我失去幸福的原因，是我失去快乐的原因，是我失去安心的原因，是我失去梦想的原因，是我失去未来的原因，是我失去一切的原因。
我把所有的邮票都毁掉了，除了那张1853年的法国邮票，那张拿破仑的邮票，那张价值连城的邮票，那张我用老伴的生命换来的邮票。我把它拿在手里，我看着它，我恨着它，我问它，你值得吗，你值得我付出这么大的代价吗，你值得我牺牲这么多的东西吗，你值得我承受这么多的痛苦吗，你值得我放弃这么多的幸福吗，你值得我失去这么多的爱吗，你值得我活着吗。我没有得到答案，我只得到了一种无尽的空虚，一种无尽的寂寞，一种无尽的悲凉，一种无尽的绝望，一种无尽的死亡。
我把那张邮票放在嘴里，我咬了一口，我感觉到了一种苦涩，一种辣痛，一种恶心，一种窒息，一种死亡。我把那张邮票吞了下去，我感觉到了一种解脱，一种安宁，一种平静，一种温暖，一种生命。我把那张邮票和我自己一起埋葬了，我感觉到了一种重逢，一种拥抱，一种亲吻，一种微笑，一种爱情。我把那张邮票和我自己一起消失了，我感觉到了一种无言，一种无声，一种无色，一种无形，一种无我。
