我叫王小明,今年60岁,已经退休一年了。记得我退休之前,在一家大型国企工作,每天忙忙碌碌的,早出晚归。我负责项目管理,工作非常繁忙且压力很大,但是工资福利都还不错,孩子上学买房消费都很充裕。现在回想起来,那段工作生涯倒也充实而忙碌。

退休之后的日子,节奏明显慢了下来。每天我都会睡到自然醒,没有了赶早高峰地铁的苦恼。起床后,我会在家里晃荡,做做家务,看看电视,就这么悠哉地度过一天。晚上老伴上班回家,我们一起做顿晚饭,吃过饭后就坐在阳台聊聊天、喝喝茶、看看风景。

“小明啊,咱们现在退休了,也没那么多压力了,每天清闲得很,这才是生活嘛。”老伴最近常说。

“是啊,现在日子没以前那么累了,也算是享受晚年了。”我笑笑说。

其实,我心里也知道,这退休生活虽然悠闲,但总感觉少了点意义。在单位的时候,虽然工作忙,但自己的工作对公司业绩有直接贡献,这让我有成就感和责任感。现在天天在家的时间长了,无所事事的状态多了,内心竟然有点空虚。

以前在单位的时候,我认识的人多,同事、客户、合作伙伴,经常应酬聚会,人际关系维系得很好。现在大都失去联系了,朋友圈子明显缩小了。我偶尔也想找找老同事聚聚,但大家都各奔东西,聚少离多的状态。

问题还在于,退休金实在微薄。每月只有6000元退休金,扣除吃住用,没有过去那么充裕了。以前我可以经常请客吃饭,买些昂贵的衣服袜子鞋子,现在都不太敢花钱了。我总担心以后生病了,医药费、住院费用从哪里来。

这些问题我有时会和老伴商量,她也安慰我说:“退休了就是该多休息,不能想那么多啦!咱们省省用着嘛,没必要买那么多东西,日子照样过呀。”我听了,也只能点点头。其实心里还是有点怅惘的。

这种迷茫的状态,让我的生活渐渐失去方向感。我整天没有目的,也不知道接下来要做什么。过去我的生活重心就是工作,现在突然失去了这根支柱,我感到人生茫然起来。

我开始觉得头疼、胃痛加剧,可能是长时间无所事事导致的。我去医院检查了一下,医生说只是些小毛病,可能与精神状态有关,让我多参加点有意义的活动,不要整天闷在家里。我想了想,觉得医生说的有道理,我确实需要找点其他东西来填满我的生活。

一天晚饭后,我跟老伴说:“我想参加些志愿者活动,做些有意义的事情。你说我去社区报名做义工怎么样?”

老伴听了有点惊讶,说:“你整天只知道工作,现在好不容易退休了,还想参加义工活动,你怎么也歇不下来呢?”

我解释道:“我不是为了工作,而是觉得如果生活只有吃喝玩乐,没有其他更高层次的追求,会感到人生空虚。我还可以为更多需要帮助的人贡献一份力量,这对我自己也是一种充实。”

老伴听我这么说,沉默了一会,然后说:“你说的有道理。如果你觉得这样生活更有意义,我支持你去做义工。但是也要注意别太辛苦,要照顾好自己的身体。”

过了两个月,我的义工生活越来越忙碌。社区里许多独居老人需要帮助,我尽我所能地服务他们,如购物、打扫、聊天、散步等。虽然很累,但我感到生活充实而有意义,这种成就感比我工作时的收获还大。

就在这时,我的身体出了问题。一开始是胃痛得厉害,吃什么都觉得难受。后来头晕、乏力的情况也越来越频繁。我不得不去医院检查。检查结果是胃溃疡加重了,需要住院治疗。

住院期间,我担心自己的义工工作,但是身体状况实在不允许我外出。医生勒令我必须卧床静养一个月。我只好联系社区,请他们帮忙把我负责的老人过渡给其他义工。

一个月后出院时,我已经想念我的义工生活了。我立刻联系社区,表达我想继续服务的意愿。但是,社区却告知我,目前义工人数过剩,我暂时不需要回去服务了。

我很难过,一方面是身体还在恢复期,不能过度劳累;另一方面,我最热爱的义工工作突然被剥夺了。这种落差让我的心情跌入谷底。

就在我郁郁寡欢的时候,我的老伴也患上了疾病。检查结果是癌症晚期,已经到了持续住院化疗的阶段。这下我们家经济来源直接断了,我的养老金只能勉强维持日常开支。更让我难受的是,老伴生病在床,我却无能为力。

我们唯一的儿子在外地工作,家庭经济也仅能自身周转。他已经在老家给我们买了医疗保险,但看病的费用还是很高。我和老伴只能住进普通病房,医生护士尽力照顾。

这下我是真的后悔退休了。如果我还在工作,就能有更好的经济收入和医保给老伴治病。现在我却只能眼睁睁看着她承受病痛。我开始责怪自己,如果不选择提前退休,也许我们的生活不会这么困难。

这段时间我过得很艰难。白天我要照顾生病的老伴,晚上则要去外面打零工,任何能赚钱的活我都接。疲惫不堪的同时,我也在反思自己的人生。

也许我不该责怪自己提前退休的决定。人生本就有起有落,不可能一帆风顺。即使我继续工作,老伴生病也是难免的。重要的是,当面对困难时,我是否可以守住内心的正气和勇气。

我开始告诉自己,活在当下,做好眼前应该做的事。我重新审视现在最需要我的,就是陪伴老伴、节省开销、多打零工挣钱。我要让老伴感受到家人的关爱,而不是自怨自艾。