在社交场合，你是良好氛围的营造者还是话题的终结者？
很多人会认为说话的天赋是与生俱来的，但实际上“会说话、说好话”并不是一种天赋，善于交谈的人只不过是懂一些简单的技巧而已，而这些技巧是普通人都可以学会的。
蔡康永曾说过：“你说什么样的话，你就是什么样的人。”
谈话是每个人一生的功课。加纳在本书中总结出非常多实用的技巧方法，希望对你有所帮助。
每个人都能提问，但并不等于人人都会提问。比如说当你问你是哪里人时，话题很快就会结束。当问近十年自己经历哪些变化时，对方就不能轻易地用简单的词语来回答。
开放式的问题比封闭式的问题更容易让话题继续下去，要学会使用开放式问题，将封闭式问题和开放式问题交替出现，还应注意一开始的问题不要太难回答，不然谈话也会难以继续。
如果你能满足他人的这样被欣赏的渴望，就很有可能被对方视作珍贵的朋友，变成一个受欢迎的人。
称赞他人也是有技巧的：可以先从零星的称赞开始，再慢慢地提高频率，注意夸赞要真诚，不要骗人或夸大，措辞要谨慎。
称赞别人的时候不要有任何索取，同时切忌一味地赞赏，也不要用对方对你的称赞去回赞对方。
积极倾听就是告诉对方你对他信息的了解。在沟通的过程中，由于每个人的思维能力不同，很容易产生误解，谈话时要积极倾听，让对方知道你在用心听，在彼此间形成一种正向的互动机制。
倾听时不要只听表面信息，当不确定对方的意思时，要结合客观内容和主观感情，细心揣摩容易出现多种语义或你认为最重要的信息。
谈话的对象经常会给出一些细小的自由信息，每一个细小的信息等可以成为持续谈话的切入点，对这些信息善加利用，就能够进一步打开话题，延长社交的时间，避免无话可说的尴尬场面。
自我透露可以很好地让别人走进你的生活。在人与人的交流中，别人也是很想知道你的情况，想知道你是一个怎样的人是否可以长久交往。
诚实准确的自我透露可以减少对方的心理防备，帮助你与他人建立起良好的关系。
生活中的大多数人在社交中倾向于被动地做出反应，值得注意的是那些社交很成功的人是会积极地把别人拉进自己的生活中。
其中，最重要的两种方式为：主动与希望的人交谈；向希望深入了解的人主动发出邀请。
当受到邀请对象的拒绝时，不用气馁，可以直接再次发出邀请并询问是否可以更换时间地点，由于对方刚拒绝，面对再次真诚的请求情理上很难再次拒绝，他会开始考虑更换时间或地点，这样就可以达到你的邀请目的了。
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见与想法并认真对待。
如果你不愿听对方的批评，只会让你们之间的矛盾愈发激化。
不要消极地面对批评，因为这样只会为问题沟通增加负担。
积极的方式是先询问具体内容，合理的表达自己被对方批评的失落，这样对方会觉得他的意见很要，你也很在乎他的看法。
面对死缠烂打可以使用唱破片技巧，唱破片，即一遍又一遍的重复同样的话。他说什么都表示同意，但始终拒绝他的请求。
在谈话中可以坚定的表达拒绝，当对方发现反复劝说也无效的时候，他们就会考虑放弃。在这个过程中只要你足够坚定，对方是很难劝说你按照他们的要求来做事的。
当你的需求没有被满足，从而希望别人能改变做法往往是徒劳的，你必须尽量采取客观的态度，尤其是把需要改变的内容说得具体一些。
加纳归纳出一套公式：xxx(对方名字）+我很不满意（伤心）+对方所做出的行为+造成的后果+对我的伤害（损失）+三秒停顿保持沉默
表情可以传达很多信息，因此传递非语言信号也是十分重要的。比如“看你毛手毛脚的”这一句话，说话时的表情是微笑还是皱眉，含义就大有不同。
因此，在表达的时候，一定要注意表情的管理，以免引起不必要的误会。
事情并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。你的紧张情绪是由你对事情的信念造成的。
预设一个最坏的结果，然后一边想着“对话也不过如此”一边行动。
当你能接受最坏结果的时候就也不会瞻前顾后了，坦然接受现实会变得勇敢，事实上大多数结果都不会有想象中的那么糟糕，调整心态、多加锻炼就能够有效减少社交场合中的紧张心理。
在了解到这些出色交谈所需要的技巧后，最关键是要开始行动，改变以往的交谈习惯，当然这不是一件易事，毕竟克服惯性是做任何事情的过程中最困难的一步。
因此，要设定明确的目标，划分可量化的目标等级，进行预先演练，并适当奖励自己。
“阅读关于滑雪书的本身并不能让滑雪技能出众，阅读健身的书也无法让人肌肉发达，同样的，只阅读谈话技巧的书并不能增加社交魅力，要想提高你的社交能力，就需要在阅读本书的基础上每天不断的练习。”
要想真正提高自己的社交能力，需要把这些谈话技巧融入日常生活和工作中，试着运用它并逐渐熟练，改变就从现在开始吧！
