你有没有发现，当你对别人诉说你的不幸和灾难，等到“时机成熟”，别人就会用你的这种不幸来伤害你。

比如，当你置身于一个新环境中，你为了和别人拉近关系，会适当的告诉别人一些小秘密。

就拿新的工作环境来说，当你和新同事混熟了之后，总有那么一两个是可以聊聊心事的。

假如你生在一个不幸的家庭中，你会无意识的把这种不幸告诉同事，刚开始，你们的关系很好，对方可能会表现出心疼你、安慰你的行为。

但是，你要知道：“天下大势，合久必分，分久必合”，人际关系也一样，当你俩好到一定程度的时候，就会向着“坏”的方向发展。

当你们产生矛盾，他会用你的不幸来伤害你：可能他会说“果然原生家庭很差才能养育出你这类人”......；

这就是心理学上的“破窗效应”，它的应用很广泛。

表层可以理解为：如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃，而这扇窗户又得不到及时的维修，别人就可能受到某些暗示性，更加肆无忌惮的去打烂更多的窗户。

应用到我们的人际交往中，就是说当你在和别人的交谈当中，一旦暴露自己过往是如何被伤害的，对方就会以同样的方式来伤害你。

就比如恋爱中的两个人，不管你过去遭遇什么不幸，感情好的时候ta可能会维护你，可一旦感情出现变数，这些经历就成了他伤害你最好的武器。

假如你向他透露前任对你的背叛，分手的时候，ta就会说：“我终于能理解你前任为什么会出轨了，你的占有欲太强了，和你在一起压力太大。”

当你开始自贬、抱怨曾经的不幸，其实就相当于正在减肥中的你，忍不住吃了“一口炸鸡”，后面整只鸡都被你吃完了。

你这种和别人相处的方式，在无形中打破了规则，会给对方的大脑中种下一种潜意识，那就是“再大的伤害他也扛过来了，所以我也可以这样对待他。”

这就是为什么很多人谈恋爱、交朋友，明明掏心掏肺无比真诚，但就是得不到尊重和珍惜的原因。

那怎么突破呢？

首先，你要知道当一段关系中缺乏界限感时，常常会无缘无故的把该说和不该说的都告诉对方，或者经常涉足别人的私事，然后引发无数矛盾。

一旦两个人之间没有任何距离，就不再分你我。

当情感开始走向糟糕的方向。曾经喜欢得有多深，最后伤得就会有多深。

其次，真正厉害的人在社交中都懂得保持一种“界限感”，你会发现他们的状态都是这样的：有意无意地和你保持着微妙的距离，让你们之间虽然熟悉，但是始终隔着一层纱。

这就是人与人之间距离的最高境界：退可守，进可攻。需要的时候，可以立刻拉近距离，不需要的时候，也可就此疏远。

最后，真正优质的社交，都围绕“价值交换”。这个在我们身边很常见，很简单的一个现象就是：你请我吃一顿饭，我就请你吃一顿饭；你帮我一个忙，我也想方设法的帮助你......

当你和别人相处时，想要你们的关系保持一种良好的状态，并不是靠你一味的诉说自己的不幸，拉进和对方的心理距离，你们的关系就会长久的好下去。

真正高效的社交是你有什么筹码，对方有什么筹码，你俩在这种“筹码”的互动中找感觉，你进一步，他退一步；你退一步，他进一步，找到一种舒服的感觉，然后循环下去。

如果两个人一直紧贴着，那就会很难受，更别说施展自己了。另外从人性的角度来讲，人和人之间的关系真的很微妙：你陌生一些，他敬畏你；稍熟悉一点，他就拿捏你，因为你的七寸已袒露在那里。

一个人一旦在别人眼里一览无余，只会徒生厌倦。

切记：这个世界，唯一能最熟悉的人，只有自己。无论对方是谁，在他面前城门四开，都是一种大忌。