儿时的玩伴就在家旁边，走两步就能去他家一起追个剧；到了青春期，朋友成了我们的陪伴者，一起诉说着那些心事和秘密。

但到了中年，我们渐渐发现朋友好像越来越少，可以聊天的人似乎都没了。这是什么原因呢？我们一起来看看答主们的观点。

把自己当朋友

答主 @易水寒 认为精力衰退是导致这种现象的原因：如果一个人到了30岁还不能明白，经济需求和情感需求是一个人的刚需这件事，那就说明他还处在人际交往的转型期，而且很可能转到了牛角尖里去了。朋友变少了，那是因为精力衰退了。琐事变多了，成家立业了，孩子上学了，父母的身体也开始闹点小病小灾了，时间开始变得金贵了。年轻时候狐朋狗友一个电话就蹬着自行车跑几十里路去赶个饭局的日子一去不复返了，也没有那么多旺盛的荷尔蒙供你肆意挥洒了。

你开始意识到，你只有把自己缩的越来越小，把有限的精力都集中在几个点上才能爆发出更大的力量。这几个点分别是：能带给你情感反馈的人；能带给你利益反馈的人；能带给你文化反馈的人。其实你年轻的时候也一样，但是第一，你年轻的时候找不准这几个点在哪儿，瞎打。第二，你年轻时脸皮薄，潜意识里不愿意承认自己交友中有功利化的一面，不愿意承认自己从交朋友这件伟大的事情中居然得到了些许好处。所有的问题都被「我这个人就是好交朋友！」这句话给掩盖了。其实你是个啥样的人，在这些点中更侧重于哪些方面，这在你十二岁之后可能都没咋变过了。

三十岁了，人到中年，该有自己的判断力了。别急着去分辨这个世界，先好好想想自己到底需要什么。情感需求和经济需求并不是你死我活的敌人，没必要把它们对立起来。

首先要做的，是深入审视自己的内心，找到那个不完美、不理想，甚至是平庸怯弱的自己，和他握手言和，拥抱他，倾听他，爱他但不放纵他。问问他想要什么，然后带他走上那条可以安放内心的道路。

人最重要的朋友就是自己，这话说起来容易，做起来却很难。当我们看到身边有很多人放任自己的动物性本能，贪嗔痴妄，无视自己内心的需求，而去争夺他人为自己树立的价值，各种拧巴。

面对外界的伤害无力反抗，反倒用怨念和嫉妒狠狠的否定自己，审判自己，折磨自己。我们就能清醒的意识到，在这个世界上很多人非但不拿自己当朋友，他简直是恨自己。

世人常态

答主陈桂宇分享了他父亲的人生经历：十几年前，他还在世时，我开始深入思考他的一生。我那时不能理解父亲的朋友为什么越来越少，直至他重病去世时，都没有一个真挚的朋友来陪伴他。随着年龄的增长和自己的人生经验，我逐渐明白，年轻时靠情义、人品和率真吸引朋友，而当生活的重压转嫁到中年，大家都要为生活讨生活，所谓的社交活动几乎都是为利益而进行，这是无可厚非的。当你生活富足时，你周围的人会一圈又一圈，有些是酒肉朋友，有些是取经朋友，各取所需。当你生活困顿时，你周围的人会逐渐离开，这也是无可厚非的，因为每个人都有自己的家庭生活和压力，谁会天天跟你“君子之交淡如水”，上有老下有小，让家人喝西北风呢？少年重情，中年重利，老年重义，这是世人的常态。“赚了钱留给下一代”的思想严重危害了一代又一代人的友谊，周而复始，无可奈何。

没那么绝望

答主李征义认为中年人的友谊存在但稀有：

记得上大学那会儿，遇到心情不好，我会毫不犹豫地拿起手机给好朋友打电话，或者发信息，不管那时候有多晚。如果发了A没回，就发给B和C，直到有人愿意放弃睡觉陪我聊，一直聊到自己心里不那么难受了为止。

现在回想起来，能清晰地知道，为什么和这些曾经愿意放弃睡眠陪自己聊天的人渐行渐远渐无书，直到连彼此的联系方式都丢失。

因为对于如我一般没有什么家势的普通人来说，毕业之后生活的艰难模式才真正开启，常常过得一地鸡毛，应付领导的折磨、无休止的工作、捉襟见肘的财务已经让自己筋疲力尽，很多时候一下班回到出租屋，就只想瘫在床上享受一点属于自己的时间。

一开始还会和朋友相互吐槽各自的工作，吐槽几次之后，翻来覆去都是那些东西，彼此都会觉得很没意思。

听对方聊和自己完全无关的的生活，根本就引发不了共鸣，只是增添了疲惫——懂得将心比心的人都会知道，自己那些烦心事，其实远在他乡和自己一样过得狗血的朋友，应该也没有精力倾听、共鸣，所以只能慢慢学会自己独自消化、舔舐伤口。

你看，你会发现不生活在一个城市的朋友，往往会随着时间的推移，逐渐变得不再倾诉，不再交流。

尽管如此，我还是觉得自己很幸运，岁月的沉淀虽然让很多人在我的生活中来了又去，但是我身边还是有几位值得信赖的朋友，虽然平时联系不多，但是我知道他们一定会在我需要的时候帮助我。

然而，这样的朋友还是无法解决这样的困境——有时候，深夜难以入睡，心中思绪万千，很想找人倾诉，但是翻遍通讯录，却不知道该找谁。

在这个时候，一种深深的孤独感，就像海浪一样一波一波涌来。

在这个时候，我们肯定会忍不住感慨，人生越往后走，就越孤单。

但是，仔细想想，我们会发现，对于职场中年人来说，我们其实很难有机会和勇气跟别人敞开心扉。

因为信任别人，其实是一件代价极高的事情，特别是你把自己的脆弱、不幸和伤口亮出来，就像递了一把把刀子在别人手里，你期待别人用这刀子来保护你，但往往会有人用这刀子来伤害你。

大部分人对你的难过冷漠无情，只有少数人像猛兽一样虎视眈眈，寻找一切机会攻击你，一旦你虚弱不幸就会被他们狠狠地咬上一口，他们期待在击败你后能够不再有威胁，或者取代你，甚至消灭你。

大学时期，被所谓的“朋友”伤害，虽然会难过，但没有太大损失，只是要承受一段时间的痛苦。然而，人到中年，被信任的“朋友”伤害，损失就大了，可能不仅仅是数万甚至数十万，甚至可能丢掉工作，严重者可能会进监狱踩缝纫机。

在这样的环境中，大部分人的最佳选择是把自己包裹在职业化的面具下面，只谈自己的价值和资源，而对自己的感情世界和精神需求避而不谈。这样的交往模式，遇到难过的事情，只能自己憋着，怎么可能交到可以深夜拉起来谈心的朋友呢？

然而，尽管环境如此恶劣，但生活也为成年人交到朋友留了一些可能。因为工作和合作，你会和很多人有无数次的碰撞和接触，总有一些和你合作愉快的人，在工作和合作之余，愿意留出一些时间和你聊聊其他事情——如果他聊的恰好是你感兴趣的，你聊的也是他觉得受用的，那么你们之间的信任就会逐渐增加，慢慢地就成了朋友。而且你会知道，即使以后你们没有业务合作，你们依然愿意和对方保持联系。

生活虽然残酷，但还没有到令人彻底绝望的程度。