你有没有在独处的时候,发现一个奇怪的问题,那就是为什么到了中年,发现自己朋友越来越少,甚至没有朋友?问题出在哪里?是不是自己有什么社交障碍?
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我听过一段比较扎心也比较放心的回答,说如果一个人活到30岁还没有意识到经济需求和情感需求对于一个人来说都是必需的,那么他可能正处于人际交往的转型期,并且有可能陷入了困境。
什么意思呢?换种说法就是我们既要有三五朋友慰藉心灵,也要有柴米油盐来填饱肚子。
为什么30岁以后朋友变少了呢?
因为你的精力开始衰退,琐事变多了,家庭生活和事业压力也增加了,孩子上学了,父母的健康也开始有所不适。时间变得更为珍贵,你开始意识到需要把精力集中在一些重要的人和事情上,以获得更大的力量。
这些重要的人包括能够给你情感反馈的人、能够给你带来利益的人以及能够给你带来文化反馈的人。
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年轻时,狐朋狗友们一个电话,我们就能跑几十里路去赴约,而现在这种情况已经很少见了,三五朋友一起吃饭、喝酒、吹牛、闲聊的日子也已经一去不复返,因为你已经开始意识到自己需要更加专注于自己的目标和生活。
其实,年轻时的你也许有同样的问题。但是第一个问题是你找不到正确的方向,盲目地尝试。
第二个问题是你年轻时比较脆弱,不愿意承认自己在交朋友中有功利性的一面。你不愿意承认自己从交朋友中得到了好处,因为这种想法似乎会掩盖问题:你是哪种人?你更注重交友中的哪个方面?这在你十岁之后可能没有太大改变。
其实在30岁之后,你不必急于剖析社会,而是应该先搞清自己的情感需求和经济需求。你的对手不是你死我活的敌人,也不必急于为自己和朋友们谋取利益。
到了中年,最重要的事情是审视自己的内心,找到那个不完美、不理想,甚至是平庸怯懦的自己。和这个自己握手言和,拥抱他,倾听他的想法,但不要放纵他。问问他想要什么,然后带他走上能够安放内心的道路。
我们最重要的朋友就是自己。
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这听起来很简单,但实际上很难做到。当我们看到身边的人放纵自己的本能,贪婪、嗔怒、痴迷,无视自己内心的需求,而去争夺他人为自己树立的价值,我们会感到各种拧巴,面对外界的伤害,无力反抗,反倒用怨恨和嫉妒来狠狠地否定自己,审判自己,折磨自己。
这时我们能够清醒地认识到,在这个世界上,有很多人非但不把我们当成朋友,反而恨我们。
一个人在成年之前能交到什么样的朋友,大多取决于他与谁做邻居,上学与谁做同桌,住校与谁同宿舍。但是有些人能够承受住这些。例如叔本华,他说要么孤独,要么庸俗,反正不做无效的社交。省下来的时间用来做学问。
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实际上,在30岁之前交的朋友,通常是以感情为出发点的。
而在30岁之后交的朋友,通常以利益为主,可以说是利益伙伴。
如果一个人在30岁之前交朋友是以利益为主的,那说明这个人的道德有问题。如果一个人在30岁之后交朋友还是以感情为主,那说明这个人的智商有问题。
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