成年人的社交真相：当社交开始强调“有效”或“无效” 职场网

如今，我们如此强调“有效社交”和“无效社交”，一方面是因为快节奏时代，每个人的时间要用于创造更多价值，所以就显得不够用，显得时间很珍贵，导致了希望立竿见影的功利主义；另一方面就是大家都很累，身心疲倦。一个人在愉悦的时候会感觉社交活动会带来快乐，但疲惫时就容易觉得社交是一种负担，是无效的。

©电视剧《三十而已》

但其实，心理学曾有一个基本发现：从人的社会天性的角度来讲，所有的社交都是有意义的。这个意义包括物质、信息、情感层面的，还有一个很重要的就是维护社会联系、探索社会规则、了解社会运作的方法。换句话说，人情世故很多时候是通过社交才能够慢慢学习得到的。

因此，很多人口中的“无效社交”其实并不是因为它真的无效，而是因为它过分、过度、过滥。很多时候我们谈到无效社交，是因为它超越了正常社交的一些范畴，比如说，无关的人、无关的事情。还有的时候它比较过度是因为它涉及我们的隐私，超越了我们自己能力的范围。所以更准确的说法应该是低质量社交，“低质量”就是说它没有达到我们想要的效果。

那么，我们如何才能在社交中摆脱“低质量”并获得乐趣？本期我们邀请心理专家彭凯平教授与大家一起探讨积极有效的社交技巧。

很多人将八卦闲聊看作毫无意义的无效社交，但在彭凯平教授看来它们也是有积极意义的。心理调查发现，70% 的八卦闲聊是中性行为，无所谓好坏；20% 的八卦闲聊会带来负面效果。他的一位学生博士论文研究了八卦的积极意义，发现八卦对人们的情绪安抚特别有帮助。如果发现一些不公平、不正义、不道德的事情，八卦是一种“不平则鸣”的表现，能让人心里好受许多，这就是它的积极意义。

除了社交的形式多种多样，彭凯平教授还建议大家在社交时“跳出自己舒服的树洞跟别的树洞建立联系”。这源于美国社会学家马克·格兰诺维特提出的“弱势关系的强势效应”，指的是萍水相逢的一个人，你跟他闲聊几句，他带来的信息可能是你在自己的圈子里一辈子都得不到的。因为你们来自不同的地方，有不同的背景，这种破圈层的社交被比喻成跳出自己舒适的树洞，跟别的树洞建立联系，这也是一个著名的理论，叫作结构洞理论。

对于亲友之间的社交，彭凯平教授认为谈话内容不要太功利，也不必太具体 :“我甚至觉得亲人之间很多的交流沟通应该是闲聊，而且是聊那些没有标准答案的问题。如果见面就问孩子考了多少分、房贷还欠多少钱，这种有具体数量的问题就容易把天儿聊死。所以应该聊那些没有标准答案、无法定量的问题，我把它叫作‘无限的话题’。”

“什么样的话题是无限的? 爱情是无限的，对吧? 你爱我到底有多深，没法定量所以只能比喻像山一样高，像海一样深。智慧是无限的，可以聊那些人生智慧，丰富的经验。幸福也是无限的，因为没有标准答案每个人有每个人的幸福。所以，我建议大家把有限的时间花在讨论‘无限的话题’上，这样会产生更多的情绪价值、关系价值和社会价值，而不是那些功利的价值。

如果有人想要跟您建立联系，获得社交机会，怎样做才能打动您呢

总的来说，我可能会被三种“社交技巧”打动：

第一，最容易打动我的就是愿意回报社会的人。比如，愿意主动做事，愿意为弱者捐献，热衷专业研究发表文章，为科研做出贡献，等等。这样的人我都乐于结交。

第二，我喜欢有趣的人。如果他有一些重要的、独到的思想观点可以分享交流，也会令我对见面充满期待。

第三，我愿意跟有道德的人交朋友。有些人可能因为际遇、能力等，对社会没有做出巨大的贡献。但他是个好人，有正义感和社会公德，或者是历尽苦难坚强不屈，活出人的尊严与价值，这样的人我也愿意跟他们多交往。

根据您多年老师的身份以及在职场中的观察，是否有对于初入社会的年轻人的社交建议？

一大部分年轻人在初入职场阶段会出现不适应的感觉，大概率因为把传统的家庭道德引到职场道德上了，这是很大的问题。你的老板不是父母，你跟老板相处要讲的是职场道德，这个道德就是平等，给多少钱干多少事，很简单的。不要因为我是年轻人，我是孩子，我是女性等，我就一定要得到你的照顾、支持和爱护。那是家庭关系不适合职场社交。同样地，我们的老师、老板对待学生和员工，也要遵循平等原则，而不是像对待孩子那样对待他们。

是否有一些切实有效的社交小技巧?

社交的重点是，让他人感到和我们交往有利益、有价值、有作用。说到底要在社交中让他人有所收获。3 个小技巧分享给大家 :

第一设计一个场景，令对方获得情感上的好处。比如带个小礼物，送束鲜花，如果之前就认识那么找一个曾经一起去过的地方约会等，让他感到跟你见面交流是很开心的事情。

第二个设计，就是实实在在的价值利益。每个人走向社会都需要贵人相助，但贵人为什么要帮你? 一定是他觉得你是一个未来可以帮助到他的人。这是人类的一种信任，这个信任并不表示立马就能得到，也许他很快就会忘掉你，但他觉得你是一个有道德、有情操、懂得感恩的人，那么他就会愿意来帮你。让别人知道你是个结草衔环之人，甚至在一开始就对他安排时间跟你见面表达谢意，这不仅是做人的修养，也是一种社交的智慧。

第三，一定要设计好具体的任务和要求，不能泛泛而谈，要把自己明确需要得到帮助的事情讲出来。让对方知道你提前做足了准备，同时也尊重他的时间、会有助于社交活动的成功。

在社交中怎样说话才能讨人喜欢?

不要一味地说好话，拍马屁没有价值。按照心理学家约翰·戈特曼提出的 5:1“洛萨达比例”，我们在社交过程中最好采用“好话”跟“坏话”糅合掺杂的做法，而且两者比例最好是 5 :1。也就是说，每一句批评要配上 5 句鼓励才能维持稳定的关系。我称之为“打一打，揉五揉”。